真正的朋友，都是从彼此麻烦开始的

01、独立？孤独？

独立，一直是一个被推崇的词儿，所谓独立，就是凡是自己搞定，不轻易麻烦别人。

在这个吃饭可以点外卖，搬家可以找搬家公司，修家电、修水管一个电话物业就到的时代，独立，确实是一个不太难做到的是事儿。

但独立久了，总觉得离孤独越来越近。

你身边是不是都有这样的朋友：

你有需求他必定会尽心尽力的帮你；

一起逛街吃饭旅行，他也一定以你的需求为主；

你若帮他一点小忙，他必千恩万谢，一定想办法还回来；

你们一起聊天气聊明星聊八卦，但一旦你吐槽起某个你们共同的朋友，他便抿嘴一笑，淡淡的说：“他呀，其实人挺好的”，你立刻闭了嘴不知道接什么好……

时间久了，独立的你和身边怕麻烦别人的朋友，默默的活成了两条平行线，大家都彼此客气、独立着，没什么不对，只是缺少了几分“你中有我、我中有你”的亲密。

这并不是朋友间最好的相处模式。我们渴望中的朋友应该是开心的时候可以一起笑，不开心的时候陪你哭，你有困难他第一时间帮忙，他跟你说“谢谢”，你反而觉得不自在，心里想着“咱俩之间，客气啥？”

每个人都渴望这样的朋友，但这样的朋友，是从彼此麻烦开始的。

02、人际交往需要吵吵嚷嚷的烟火气

真正的朋友，都是从彼此麻烦开始的

我的来访者小冉就是这样一个人，她来访的原因是觉得自己“孤独，没有朋友”。

小冉24岁，一看就是个标准的乖乖女，长头发，小眼睛，说话声音低低的，像是怕吓到我。来访几次基本上都是提前半小时就到等候区等着，仅有一次因为交通原因迟到了几分钟，都道了好几次歉，尽管我一直回应“没有关系”，还是能看到小冉脸上挥之不去的歉意。

起初我确实不明白，这样乖巧得体的姑娘，为什么会没有朋友。但故事听多了，也便慢慢听出了端倪。

小冉大学毕业，跟一个女性朋友合住在一起，两人一起吃吃玩玩，但一旦有什么伤心事儿，小冉必定躲起来，看看电影，悄悄的哭一场，然后以一张笑脸面对朋友。相反地，朋友有事儿，比如最近为情所困，她必然全程陪伴，做起无微不至的知心姐姐来。

朋友请小冉吃了一顿火锅，按照小冉的习惯，一定请回去，但因为月末手头紧，小冉硬是帮朋友做了一个礼拜家务。

我问她为什么一定要这么做，小冉说：”不这么做，心里不安，没有人有义务对自己好”。这话是没错，但总觉得听起来心里酸酸的。

想来人与人的相处还真是门技术活，你若张扬跋扈，事事想占尽便宜，必然没有人愿意与你做朋友；但若是太过客气，打破了相处平衡的天平，便也成了阻碍友情发展的绊脚石。

试想，如果你身边的朋友只听你讲自己的事儿，却从不袒露心声，你还敢跟她做朋友吗？或者像小冉一样，吃了人家一顿饭，就卑微的给人做起了保姆，下次哪儿个朋友还敢对她好。

人际相处，需要体谅包容照顾，更需要嬉笑怒骂和吵吵嚷嚷的烟火气，因为那才真实啊！

03、“太客气”的基因来自原生家庭

真正的朋友，都是从彼此麻烦开始的

小冉的“客气”是有家族基因的，小冉妈妈还有一个姐姐一个妹妹，姐妹三人虽生活在同一个城市也常常聚会，但聊得事情不过是东家长李家短，或是最近哪个电视剧比较火，对关起门来的自家事儿必是绝口不提。

三姐妹个个都挺孝顺，想把外公接到家里来住，但外公不愿麻烦别人，执意不肯。单独住且不说，就是哪个女儿买袋米给外公，外公也必问清楚了，把钱给女儿们。

在这样的家庭长大，小冉自然而然的学会了为别人着想，只付出不敢提要求。可是她真的不希望别人为自己做点什么？当然不是。只是习惯了忽略自己的想法而顺从别人，心理学上，把这种类型的人叫“讨好型人格”。

他们脆弱敏感，极易体察别人的需求与予以满足，不是没有需求，只是不习惯用语言表达，希望对方能如自己般感受到自己的需求并予以帮助；

他们害怕自己为别人“添麻烦”，在获得了别人的帮助时总会受宠若惊，感觉自己承受不起或不配承受别人的帮助与恩惠。

他们非常在意别人对自己的看法和评价，因此很少会表达自己的真正需求，总是试图在别人面前营造出善良，平和，大度等“没有攻击性”‘的好形象；

他们在社交中表现得很“神经质”，因总会担心自己会给对方造成什么样的印象、说哪些话合不合适、为对方考虑太多等，却使得自己在社交交过程中无法坦然的表现自己，给人留下“不坦诚、不自然”的状态。

而这些，都是小冉很难交到知心朋友的原因。

从根本上说，他们在原生家庭中没有得到足够多的“无条件的爱”，在满足别人的期许时才会得到夸奖和肯定，久而久之，便习惯了按照别人想要的自己而生活。而对小冉来说，更多了几分在家庭中习得的意味，小冉的妈妈、外公，大概因为懂得为别人着想、做事妥帖得到了很好的社会评价。到小冉这里，便得到了进一步的强化，认为只有这样才能获得别人的良好评价。

因此，小冉没朋友不是因为不懂得彼此照顾，而恰恰是因为照顾过了头，失了真切！

03、“太客气”有时候只是怕麻烦

真正的朋友，都是从彼此麻烦开始的

你有没有在考虑朋友帮忙的一瞬间，内心闪过一个念头:“如果这次他帮了我，下次他求我帮更大的忙，怎么办？”

想着想着，觉得与其欠别人一个人情，或者留有一个别人麻烦自己的由头，不如花钱搞定，简单省事。

于是，明明可以找几个朋友帮忙搬家，最终还是决定花钱找搬家公司。

明明失恋想打个电话给朋友求安慰，最终还是决定“红酒配电影”，一个人度过悲伤的夜。

这些，都没有什么错，但是总不如几个朋友搬完家后，再来一顿火锅更畅快开心。

总不如趴在朋友怀里哭一场，更觉得踏实安慰。

有时候，朋友是用来麻烦的。你麻烦他一次，他麻烦你一次，麻烦来麻烦去，彼此的感情才能走得更近。

《奇葩说》有一期讨论“该不该给别人添麻烦”，罗振宇讲了一段话我非常认同。

他说：“我们人类有一个最重要的合作机制，叫作协作，而往往协作是从‘给别人添麻烦’开始的，每一次给别人添麻烦的过程，都是一个发行‘社交货币’的过程，你发行的社交货币越多，有可能与别人协作的可能性越大，可完成的工作就越多”。

所以,“麻烦别人”本身也是与别人建立协作最重要的一个方式，不吝惜发行“社交货币”，亦大大方方接受别人递过来的“社交货币”，人与人之间的关系才会越来越紧密。

而怕麻烦，则可能让人活成一座孤岛，虽然省了很多“麻烦别人”与“被麻烦”的可能性，但是，孤独油然而至，与他人结成联盟、合作的可能性也越来越低。

所以，如果你并不想以一己之力对抗整个世界，不妨多多发行“社交货币”，让你和你喜欢的人们，连得更紧。