守望你的日子

你说，分手了我们还是朋友。尽管在这物欲横流的社会里，我依旧放不下那颗心。为你的生活、健康、工作而担心，而忧虑。
    

我们分手快五年了，可我还是情不自禁每周都要给你打电话。并不是希望有一天你会回心转意，只是曾经我深爱着你，那份爱便再也无法抹去。直到现在，只要半个月没有听到你的声音，我便心神不定，食之无味，像丢了魂似的。
    

昨晚近十二点，我拿起话筒，又犹豫地放下。在我拿起又放下的那一刻，我的头脑里闪现出一幕或浪漫或酸楚的景象，内心也升起一股又一股的难言。
    

五年来，现实的磕碰中洗却了大学里的浮华与虚伪，尝尽了一个农村孩子努力挤入城市的艰辛与孤独。多少次，我欲远离这个尔虞我诈，充满冷漠的城市，却又一次次留了下来。我是为我自己在活着吗？不是。每当想起我的父母，我的兄弟姊妹，远离浮华城市的决心就开始动摇，欲远离故乡的脚步也便无端地沉重。
    

灵芳，如果你还愿意倾听，就让我向你诉诉这五年来内心的积郁、企盼与渴求。
    

作为一个凡人，生命往往是很脆弱的，当他内心的积郁得不到有效地释放，得不到亲人、朋友的鼓励与安慰时。我也是一个凡人，在现实生活的打磨中，已失去了骨子里的那种棱角和锐气，逐渐变得俗气了。
   

 1998年12月20日，当我再也不能唤回你而不得不分手时，我完整的心破碎了。我想我应该从这个城市消失，去一个可以忘记尘世的地方，以疗治创痛的心。
    

20日夜，当我打好行装，准备去西藏接受灵魂的洗礼时，家里给我打来了电话：母亲很想念我，让我一定要回家过春节。放下电话，泪水止不住地流了下来。我在心底里问自己，我能去西藏吗？
    

回到宿舍，我彻夜未眠。
    

如果我就这样离开了云南，这块我所熟悉的土地，父母将要承受多大的打击，虽然我不能听到乡亲们对我的评判和笑话。
    

最终理智战胜了情感。第二天早晨，我还是走进办公室，默无声息地开始工作。那一天是1998年12月21日，我失恋的第一天。她使我爱情的大门永久地关闭了。这半年来，我已记不清给你打了多少次电话，均得不到你一丝的消息。我只能在无穷无尽的回忆里独自感受那份回味的痛苦。你知道吗？在这半年里，我多么渴望你能从电话里给予我一丝安慰和鼓励，那怕是只言片语。在这半年里我又多么想把内心积郁的痛苦向你顷诉，可是半年来你没有告诉我丝毫的消息，我只有把那份沉重的压力和痛苦独自默默地承受。在这段痛苦的日子里，我多少次梦想有一天，能突然接到你的电话。但这些梦想一个个都破灭了。
    

在这半年里，我经受着精神上的痛苦和物质上的拮据。就在一个月前，父亲在经过病魔的痛苦折磨后永远离我而去了。从此，我再也不能享受到父爱，享受到完整家庭的温暖了。在父亲离去的这段日子里，那深深的痛和爱，都显得那么的无力。玻璃碎了会有丁零的响声，心碎了却只是默默的。即使淌着弥天的血，也是在不可示人及药救的暗处。即使是你，我深爱的人，也不知道。
    

当我一次次把电话打到你家里，而又一次次被告知你不在家时，我的神情是多么地落漠，内心是多么地酸楚。
    

为什么一次次的企待变得越来越长。这份心境，这份寄托，仿佛人生际遇的安排里，让我一直都在等你随时的招唤。
这个夏天就要结束了，我在苦苦地守望你的日子里煎熬着。没有人来打扰夏天的这份凉意，即便是你，我守望的人，也没能打扰。